Reflexiones de Repronto es el resultado de los estudios del laboratorio del S.I.G.L.A.

Allí, el Dr. Repronto pone cara a las investigaciones que lleva a cabo junto a su equipo de expertos, dando respuestas sorprendentes a preguntas que a lo mejor nisiquiera estábamos seguros de que nos las hacíamos.

Ahora, en un especial poco habitual por el cambio de vestimenta y sintonía, han desvelado el auténtico significado de la navidad:

Si estáis haciendo palmas con las orejas, os recomiendo el capítulo 5, el comesandías.

El 15 de septiembre, se nos acaban los contratos de arrendamiento de Lau- y mío, así que hemos decidido compartir piso.

Ha sido un mes muy intenso, con dos decepciones muy gordas y muchos pisos vistos. Es muy difícil encontrar un piso en el centro de Madrid que cumpla unas condiciones mínimas de habitabilidad por un precio no ya decente, sino no demasiado alto, pero al final parece que va a ser posible, y justo en la zona que queríamos.

Nuestra casera es muy legal, en su acepción más jurídica, así que aún estamos pendientes de que la Consejería de Vivienda de la Comunidad de Madrid analice nóminas y vidas laborales y nos de un aprobado en el informe de solvencia. Una vez demostrado que somos solventes (espero que lo seamos) podremos firmar el contrato y mudarnos.

Como todavía no podemos mudarnos y llevamos un mes dedicando el 90% de nuestro tiempo libre a pensar en pisos, lo único que podemos hacer es crear un plano basado en lo que recordamos y amueblarlo, porque el piso viene sin amueblar aunque nosotros arrastramos gran cantidad de trastos. Además tampoco tenemos fotos por lo que de momento os tendréis que conformar con el plano de cómo será nuestro piso dentro de unos meses (aún hay que ahorrar para comprar algunas cosas).

El piso está en la calle Trafalgar, llegando a la plaza de Olavide desde la calle Luchana, a dos patadas de un autobús que me deja en la puerta del trabajo (que está a 20-25 minutos —17-19 minutos me corrige Lau- en colaboración con el nuego “get directions by walk” de google maps— andando) y muy cerca de muchos metros. También está cerca del estudio que Lau- suele usar para sus books y a 2 minutos de la casa de su hermano. ¿Mejor? Imposible.

PD: Antes de que os abalancéis a pediros el piso antíguo os digo que Pedro se queda con él.

No lo puedo negar, siempre fue el más grande, el primero en quien pensaba cuando alguien se preguntaba por las cosas que haría cuando fuese un señor del mal, y cuya melodía me inspiraba a cumplir todos mis deseos; los más sublimes y los más perversos.

Pero las últimas entregas me lo mostraron como alguien que no se merecía ese honor, como un niñato que no entiende su poder, y todo el mundo sabe que un gran poder entraña una gran responsabilidad. Aún así lo seguía queriendo, pero rechazaba una parte de su ser.

Entonces llegó él. Y era completamente diferente. Reía, gritaba, se emocionaba allí donde Vader sólo ponía un resuello. Vestía de colores, morado y verde, y no se avergonzaba de su rostro desfigurado.

En mi colección de grandes villanos el Joker mató a Darth Vader, haciéndose un hueco junto a Hannibal Lecter y a John Doe.

El caballero oscuro es un peliculón, pero el Joker vapulea a todos como quiere dando una clase magistral de interpretación. Los gestos, las miradas, cada vez que se le pega la lengua al paladar haciendo esos característicos chasquidos, lo demuestran.

Vader ha muerto. ¡Viva el Joker!

Dozens of images started to appear in my head, Polaroids of Xmas and birthdays that I thought were faded, completely fresh, color-corrected, and restored by the damn Lucasfilm for a Blu-ray re-release.

Que traducido resulta:

Decenas de imágenes empezaron a aparecer en mi cabeza, Polaroids de navidades y cumpleaños que creía que se habían desvanecido, completamente renovadas, con el color corregido y restauradas por la maldita Lucasfilm para un lanzamiento en Blu-ray.

Así de impactado se quedó Jesús Díaz de Gizmodo en la visita al almacén donde LEGO guarda todos los sets que ha fabricado en sus más de 50 años de historia. Si lo tuviste, estará allí almacenado.

• Vuelo Madrid-Nueva York para ti, tu hermano y tu madre… 1800€
• 2 habitaciones de hotel en la Gran Manzana durante 5 días… 1000$
• Recuerdos para tus amigos del cuerpo… 75$
• Perseguir y atrapar a un ladrón en Manhattan al grito de “¡Alto a la Guardia Civil!”… no tiene precio.

La invasión comenzará pronto, tal vez esta noche, pero unos cuantos ya nos hemos aprovisionado.

Este es el aspecto que tenía el Mercadona de la Plaza de la Remonta esta tarde. Casi todos los productos frescos agotados.

¿Y tú? ¿Ya has llenado tu despensa de cubos de caldo instantáneo y arroz? Si no lo has hecho todavía, casi mejor que esperes ya a la luz del día. Y si te sorprenden ya sabes lo que tienes que hacer.

En ‘Público’ han elaborado una guía con…

10 propuestas para convertir España en un Estado laico

1. Educarás en igualdad
2. No sermonearás fuera del púlpito
3. No impondrás tus símbolos al Estado
4. No mezclarás la gloria terrenal y celestial
5. No acapararás las fiestas del calendario
6. No invadirás instituciones públicas
7. Cederás tu patrimonio al Estado
8. Acatarás la ley de datos
9. No utilizarás los medios públicos
10. Te autofinanciarás

En el artículo original las podéis leer desglosadas.

Actualización: Echando un vistazo a los comentarios en el blog de Escolar veo que RinzeWind hace un resumen bastante certero:

“No se adoctrinará en ninguna secta a ciudadanos menores de edad”.

Después del jugoso post de Inés, hoy yo voy a hacer que se os quite el hambre.

¿Qué tendrán las patatas del McDonald’s que están tan ricas? Yo no sé lo que es, pero también las hace convertirse en zombies. En el siguiente vídeo se dejan distintos productos de la cadena de comida rápida al aire (en recipientes cerrados por evitar olores) junto a un par de muestras de un burguer “de los de toda la vida” para hacer de marcadores. Semana tras semana se va comprobando el estado de la comida y, aunque desagradable, es interesante descubrir lo que pasa con las patatas de marca.

Visto en Howtoons

¿Sabéis qué? Resulta que era la hermana de Sprocket, que ha visto que cada vez comemos peor y ha venido a hacer de Mamá Inés para todos los Testblogueros, los que escribimos y los que leéis.

Con ella somos 10 y la caja se nos queda pequeña, pero ya le haremos un hueco. Mientras tanto disfrutad de su contenido, que el continente al final es lo de menos.

No digo más y os dejo con ella y su presentación.

Previamente: ¿De dónde viene ese aroma? (III)